Paranoiak, Hypokondriak And Toxicomaniak

Проснись и ной. (#25)

Previous Entry Поделиться Next Entry
Я пишу этот пост для девочек.
jason_evans

***
Оказывается, тут нужен был перевод, я так привыкла, что все вокруг меня знают английский, а я - нет, что даже не подумала об этом. Ну, как получится.
"Я хотела поделиться кое-чем с вами, о чём я обычно не говорю открыто. Я была жертвой домашнего насилия на протяжении 4х лет. Я не выкладываю эти фото, чтобы привлечь внимание. Я не пытаюсь разрушить его жизнь, с тех пор как некоторые из вас знают, кто он. Я не имею чувства гнева/злости по отношению к нему. Я просто хочу, чтоб вы посмотрели на меня. Я улыбаюсь со сломанной рукой, о которой мне приходилось врать друзьям и семье. Я улыбаюсь в своём свадебном платье. Я улыбалась часто, я хорошо скрывала свою боль. Это то, что вы видели с внешней стороны. Теперь посмотрите на моё лицо. Это не только я, это лицо миллионов людей по всему миру, которые боятся, которым больно, которые обмануты, запутались и отчаялись/утратили надежду. Я удалила большинство фото, потому что было время, когда эти воспоминания доводили меня до слёз. Вы видите синяки, но вы не видите расшатанные/выбитые зубы, высохшие слёзы и эмоциональные шрамы. Тем не менее я рада, что остались эти фотографии, потому что я вижу, как мало сопротивления осталось в тех глазах. Я вижу ту частицу силы, которая помогла восстать из пепла и начать всё сначала. Если вы молча страдаете, если вы улыбаетесь сквозь боль, если вы так хорошо носите свою маску, это для вас. Если я могу протянуть руку помощи хотя бы одному из вас, это стоит всех тех насмешек и негативной реакции, которые я получу от этого поста. После всего этого есть жизнь, любовь, надежда, наслаждение и приключения. Перестань быть жертвой, ты остался в живых. Ты воин."
***

Сегодня я полна злости. Что это за пост смирения? Почему у тебя нет злости? Как это вообще можно отпустить?
Я бы выложила фоточку героя на все интернеты, чтоб максимально возможное количество женщин знали его лицо.
Я бы устроила травлю, я бы писала об этом везде.
Но, очевидно, это было уже очень давно, уже поздно снимать побои и что-то делать с этой историей. Хотя фоточку я бы всё равно выложила.
А потом я вспомнила.

В 16 лет был у меня парень. Он был крайне неадекватным, но что вообще могут увидеть 16-летние влюблённые глаза.
Однажды он нашёл у меня в телефоне одну переписку, в которой совершенно ничего не было, но вот с этим парнем из переписки мне как бы было запрещено общаться. Он выкинул мою сумку в окно, потащил меня к двери, ударил по лицу, помню вспышки света, это наверно и есть те самые искры из глаз. Выставил меня за дверь.
Я пошла на ближайшую детскую площадку приходить в себя. Он пришёл и потащил меня обратно в квартиру. Там долго плакал и извинялся, но это был конец, я всё решила для себя ещё не дойдя до площадки. Потом он ещё приезжал, валялся на полу моей кухни, обнимал за коленки и плакал-плакал-плакал. Какая-то идиотская жалость к нему не давала мне резко всё закончить.
Я тогда порадовалась, что он не открыл другую переписку, в которой мне предлагали секс :D Неизвестно, что со мной тогда было бы.
Спустя 4 года он написал и спросил, как у меня дела и что-то такое. Мне показалось, что он читает мой жж даже, потому что про вторую вышку я больше нигде не писала. В то время я жила на той же станции метро, где он жил раньше и наверно до сих пор. Мне было страшно встретить его где-то там однажды.
Я ответила дословно: "госпаде, что тебе от меня надо?", в ответ меня добавили в чс.
(Тут надо добавить, что и манипуляции были, и шантаж, но я так и не поняла этого тогда)

В 18 лет у меня был парень, который издевался надо мной морально. Это было даже хуже, чем удар по лицу. Последние полгода отношений я совершенно не могла ничего есть и весила 44-45кг. Помню, стоит передо мной тарелка супа, а я даже ложку не могу взять, и не хочу. Я потихоньку исчезала.
Однажды на нервах у меня по телу пошла сыпь, крапивница. Примерно тогда у меня началась аллергия на фрукты, а я была вегетарианкой, ощутимый кусок рациона мне больше недоступен.
Мне сложно сказать, как эти отношения отразились на моей психике, я до сих пор не дошла до психологов и не почитала литературу по этой теме.
Самое смешное было, что вот он полгода посылал меня нахуй и говорил, что я заебала, а когда я стала копипастить и отправлять ему его же сообщения, он сказал, что это не он! Я не мог такого писать!
Ты что, издеваешься? Ты идиот?
И вдруг ему не лень стало ездить в Подмосковье ко мне, привезти мне мои фоточки, которые я вскоре выкинула в мусорное ведро, это было приятно сделать. И вдруг я котёнок, это было очень непривычно слышать, и ну хоть на прощание поцелуй. Нет, никаких поцелуев на прощание. Мне видеть его противно, какие поцелуи вообще.
Я не говорила ничего злого и резкого, потому что я помню, какими могут быть вспышки в глазах, и я хочу просто побыстрее отделаться, чтоб он ушёл и никогда не возвращался.
Хочу, чтоб каждый из них никогда не возвращался в мою жизнь.
Это, мне кажется, и есть причина, по которой Дженн не выкладывает фоточку того мудака, по которой истории с домашним насилием так редко получают огласку. Либо осталась терпеть, либо по-тихому ушла и рада забыть всё это как можно скорее.
Моральное насилие было сложнее опознать, было сложнее понять, что дело не во мне, что я нормальная и хорошая, что меня можно любить.

Из этих отношений мне помогли выйти другие. На первом же свидании я думала, почему я не сделала этого раньше?
И наконец-то я смогла есть! Мы начали с салатика в макдаке для меня, и теперь я вешу 52-53кг и мечтаю похудеть.

Были и другие отношения, которые тоже можно тут описать, но уж такую грязь вы и сами рядом с собой сможете распознать.

Я всю свою жизнь знаю женщин, которые вот уже 40 лет живут с алкашами. Мне всегда было интересно, почему они терпят? Это не то, чего стоило бы бояться потерять. Это не страшно променять на одиночество. Без этого не страшно оставить детей. Страшно, когда это доводит тебя до попыток суицида. Когда продаётся всё золото, колечки, цепочки в семье, чтоб оплатить лечение, вытащить тебя оттуда.
Детям любого возраста не нравится жить с алкашом, это я вам по своему опыту говорю. Это то, почему я так неистово ненавижу любых наркоманов и употребляющих.

Во мне много ненависти и злости ко всем подобным людям.

Я пишу это пост для девочек.
Все эти отношения не страшно закончить.
Вы будете бесконечно счастливы, легки и свободны, когда уйдёте. Если над вами издеваются так или иначе, унижают, и тем более если вас бьют, уходите.
Не стоит ждать, когда вас ударят второй раз, когда вам выбьют зубы, сломают руку, приложат головой об угол. Уходите сразу.
Имейте уважение к себе. Даже если вам долго и упорно навязывали мысль, что вы никто, и у вас нет права на чувства.
У всех наверно случаются отношения с ебанутыми людьми, и нет ничего приятнее, чем закончить их. Я получила опыт таких отношений и могу поделиться с вами.

Уже не вспомню все свои ощущения в те моменты.
Мне на самом деле больно это из себя вытаскивать в очередной раз, но если кому-то поможет этот пост, пусть будет так.
Оказывается, некоторым всё ещё нужны эти истории и слова.

  • 1
Я периодически читаю короткие воспоминанания стиля "когда мне было N лет, у меня был парень/муж, и он..." :(

я тоже когда-то читала, пока не поняла, что на это уходит несколько часов каждый день)

Эх.. Сложно оторваться от этой привычки)

  • 1
?

Log in